?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] ВЕРХНИЙ ПОСТ

Приветствую каждого,заглянувшего в этот блог! Мое имя Дарья, и я рада новым друзьям и читателям. Пока что это блог-дневник - о мыслях, воспоминаниях, путешествиях, мечтах и т.п. Герои постов - реальные люди, фото - авторские, все события происходили на самом деле. Конечно, возможен небольшой художественный вымысел.:-)  Политика достала, досужие рассуждения в блогах на такие темы - тоже. Люблю - интересные авторские журналы, фотографию, море, танцы, путешествия.. впрочем, все это есть в профиле.


P.S. Приветствуется обращение на "ты", даже если вы знаете, что я старше. :-)

P.P.S. Я не френжу взаимно.Только если вы меня заинтересовали. На СК и прочие ЖЖ-шные извращения мне плевать. Милые котики, детки, цветочки мне почему-то неинтересны, что, поверьте, иногда меня расстраивает.
P.P.S. Украинофобы и прочие ксенофобы идут мимо.

****

Мій батько - знатний троль. Та до того ж бородатий та волохатий. Бува таке, що мамі тижнями не вдається його спіймати та підстригти, то ж волосся інколи буяє в нього просто з вух. Цей факт його аніскільки ніколи не хвилював, а от мамі дуже соромно буває, що в неі такий неохайний чоловік. І от колись ій в черговий раз вдалося схопити батька та всадити його на стрижку.
- Йой-ой! Оце заріс так заріс! Ти хоч у вуха собі заглядав?!
- Ти б ще спитала - а в дупу я собі не заглядав?

****

- Я везде был. И в Дебальцево, и в Песках, и в Иловайске. В аэропорту был корректировщиком. Худощавый поджарый человек в камуфляже улыбается мне мягкой и какой-то совсем невоенной улыбкой. Это Юра. Мы едем с ним в одном купе из Киева. Мы - домой, он - на позицию. 2 января. Юра выкладывает на купейный столик пластиковые коробочки: оливье, отбивные,домашняя колбаса. Из спортивной сумки появляется начатая бутылка Гринвича. - Выпьем немного? За праздник... Мы оторопело киваем в знак согласия,я лезу в сумку за стаканчиками. -мм... я даже не знаю, что сказать... - мычит Мишка. - Что тут можно говорить. Спасибо Вам, - я держу стакан, чтобы коньяк не расплескался. Юра наливает. Улыбается совсем смущенно, как пацан. А ему на вид под полтинник. Или больше. Второй тост за знакомство, потом - за победу. Говорим сначала осторожно. Не спросить бы лишнего у военного человека. Поезд мчится в ледяной ночи. Мчится неумолимо практически на край, туда, где заканчивается мирная жизнь и начинается зона АТО. К полуночи говорим уже обо всем - Юра о том, что из-за войны не успел побыть на пенсии, ушел на фронт сразу; как в постсоветские годы видел, как намеренно уничтожают украинскую технику, списывая практически новые и пригодные машины и танки; я пытаюсь выяснить, как же они выживают сейчас там, в леcу, зимой? - Да нормально все, буржуйка у нас есть! - Юра говорит так, как будто он едет на дачу на уикенд. И все время эта улыбка добрая и кареглазая. Мишка уже не стесняясь называет рашистов гандонами и пидарасами, и пытается хоть немного выяснить реальную ситуацию на фронте. - Сейчас полегче. И с техникой получше стало. Мои ребята всем обеспечены. - Выходит, что он не просто рядовой... Осторожно затрагиваем тему аэропорта... - Там сепаров полегло несколько тысяч. Это реально. Они лезли, как тараканы. Отовсюду. - Это говорит нам воин. Который был там. Лично. Продолжать тему не решаемся, возвращаемся к мирным делам. - Вот закончится война, продам квартиру, в дом перееду, виноград посажу... Землю люблю, - режет хлеб армейским ножом. Виноградарь-Мишка делится своим опытом с нашим новым знакомым киборгом Юрой, а я смотрю на его совсем тонкую робу,берцы и все думаю - ну как он не мерзнет там, в лесу, в январе, в своем блиндаже ( боже, какая дикость - блиндаж!в 21 веке!),как он может сейчас улыбаться после всего, что прошел...
Мы выходим у себя в Краматорске. Я жму Юре руку - Возвращайтесь! Живым и здоровым. Спасибо Вам. Он снова улыбается своей тихой улыбкой. Держит мою руку. - Обязательно! В этом году! Виноград же еще садить.
На следующей остановке, в Константиновке, его заберет машина. Она повезет Юру в серую зону, там, где лес, и снег, и блиндаж с буржуйкой. Ребята ждут своего командира. А я думаю: пусть уже в этом году. Пожалуйста.

Экзистенциальное

- Да пошло оно все в жопу, - подумала однажды баба Клава и ушла в дзен. Практически перестала убираться, на потолках даже паутина завелась. "Клавка,на лестнице кто-то насрал еще позавчера, убирать скоро будешь?"- толстяк со второго этажа близоруко и недовольно прищурился. "Скоро...не скоро..может, сегодня..какая разница?"- баба Клава качалась на детской качели, и ноги в разлезшихся сапогах шаркали об асфальт." Ну,смотри. Работу сейчас найти нереально", - толстяк зло ухмыльнулся. Баба Клава - дворник в нашем доме.

Наутро никто не сидел на качели. Засохшее говно так и лежало на ступеньках. Баба Клава рассчиталась. Говорили,что она сошла с ума. Этой осенью я увидела ее в городе. Она шла по оранжево-красной аллее в таком же оранжевом хитоне до пят под аккомпанемент кришнаитской дарбуки и ее морщинистое лицо светилось мягким осенним солнцем. "Вот старая идиотка, ей же самой есть уже нечего, а она там с этими безумными индусами чего-то там еще готовит и бомжей кормит. Вернулась бы, нормально же убирала."- сетовали некоторые не сошедшие с ума упитанные жители нашего дома. Но баба Клава так и осталась кришнаиткой. Говно с лестницы теперь убирает шумная тетка в цветастом платке, она никогда не садится на качели и старательно белит бордюры во дворе. А близорукий толстяк со второго этажа, проходя мимо детской площадки, бормочет иногда:" Ну Клавка..,вот дала.."

Просто зараз

Хтось видерся у вікно й заволав в серпневу ніч:
-Літо-о-о!...чека-ай!
-Хер тобі. - прокуреним басом відповіло з верхнього балкону літо й кинуло бичок додолу.

****

Фашисти та цинічні бандери зробили людям пляж. Вхід вільний.








Слов'янський курорт, липень 2015

****

Приснилось страшное:как будто я снова работаю училкой в школе и веду урок. Теплый весенний день, в окна льется ласковый солнечный свет, я неторопливо прохаживаюсь между рядами парт и монотонно так вещаю: "...украінську національну ідею, мабуть, найвлучніше висловив украінський художник, письменник-сатирик Лесь Подерев'янський - Від`ібіться від нас." И такая на полслове замолкаю. "Вот бл@ть, таки спалилась". И тут с последних парт - Да ладно вам, Дарья Игоревна, мы давно знаем, что вы матюкаетесь. "Так це навіть і не я, а Подерев`янський сказав.. і взагалі,прошу розмовляти украінською,"- пытаюсь я оправдаться и просыпаюсь. Дурацкий какой сон, думаю. А через день звонит коллега бывшая, училка-Ты не хочешь снова в школе поработать? Есть полставки... -Я? Ну, что ты..я старая больная женщина,к тому же и дисквалифицированная уже... - Дашка, не дури. Я неделю назад видела, как ты танцевала кан-кан. Старые и больные женщины себя так не ведут. А квалификация вернется..да и никуда она не делась, это ты врешь. Но с матюками надо что-то решать. Ты ж еще материшься? - Угу. - А то у нас администрация сменилась и все строго теперь,учительская прослушивается,к тому же, еще и патриотическое воспитание...вобщем, ты подумай. Ога, подумаю..о том, что в гробу я видела ту школу и ее @банутую администрацию. А вот про патриотическое воспитание..вчера услышала разговор двух тинейджеров на улице:"...у нас сосед - сепар и ватник. Так я ему под двери насрал.хотел в форме тризуба, но, блин, не получилось." Такие себе малолетние панки-патриоты. Интересно, если бы ему это удалось,этот перфоманс мог бы быть расценен как осквернение национальной символики?. Хотела было посоветовать высрать серп и молот или путин-хуйло,и технически проще и соответствует сути, но сдержалась. Все-таки как-то непедагогично. Видимо, училка во мне не до конца еще умерла. Вообще, если надо искать сепаров - так это сразу в школы. Там их дохрена. Недавно вот одна дура попыталась провести ленинский урок. Так ученики ей чуть в дыню не дали. Заметила, что у ваты напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. А вот есть еще переходная форма от ваты к человеку. Я имею счастливую возможность наблюдать такое удивительное перерождение - это моя мама. Не без моего педагогического влияния,очень медленно и трудно ватные проявления сменяются попытками логического мышления и даже справедливого протеста. Недавно,возмутившись наглостью и быдлячьим поведением несколько лет назад поселившихся по соседству россиян,она спросила:"А что вы вообще здесь делаете до сих пор?" Даже бабушка, как увидит по телевизору Путина,сразу тычет в экран фигу. Вообще-то я хотела написать про вещие сны, работу и про то, что у меня весеннее обострение мизантропии,а получилось про матюки и вату. Ну,ладно,может,в следующий раз.

Tags:

****

CEBdjE9W0AEv60-

Маршрутка в Краматорске.

Про діда Панаса

В далекому 84 році дід Панас сказав безсмертну фразу - "Отака от х@ня, малята..." Ми з батьками сиділи тоді в обшарпаній зйомній квартирі у самих лютих @бенях Киева перед чорно-білим телевізором Електрон. Батьки, молоді й веселі, реготали вголос. Я нічого не зрозуміла, бо була ще малою. Зараз кажуть, що дід Панас нічого такого не казав у прямому ефірі,і навіть запису програми дивним чином не залишилося, але я пам`ятаю його пику у чорно-білому екрані, і регіт батьків. Після того дід Панас змінився якоюсь невнятною ведучою,і батьки вже не реготали, коли по телебаченню йшла вечірня дитяча казка. Вчора я зустріла діда Панаса в супермаркеті. Ну, звичайно, не його,а лише дуже схожого на нього діда. Та й взагалі всі діди схожі. Але в цього з-під брудноі зимовоі куртки виглядала вишиванка,він був трохи напідпитку і купував собі сосиски, батон,яблука та щось іще. Касирша оголосила йому суму його покупки і він почав рахувати гроші. Раптом посумнішав, відклав вбік сосиски і,звертаючись чи то до черги, чи то до касирши, промовив :" Не вистачае. Отака от х@ня,малята..." І я одразу згадала - це ж справжнісінький дід Панас! Звичайно, люди у черзі скинулися, і дід пішов додому із сосисками. В нас нормальні люди. Справжні фашисти та бандерівці. А я увесь день думала п ро діда Панаса і згадувала свое дитинство.

Latest Month

February 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
2829     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars